Tiempo de reflexión
Del Febrero al Julio, da mucho para reflexionar. Quería "salir" por un tiempo del BDSM, hacer un poco de limpieza, de encontrarme conmigo misma, de repasar mis errores, de hacer balance de todo lo que he vivido. El resultado es que no me avergüenzo en absoluto de nada de lo que he hecho, ni estoy arrepentida, lo he disfrutado, ha sido excitante, placentero. Quizás ahora haría algunas cosas de distinta manera, o me lo tomaría de otra forma, menos obsesivamente, que es más sano. Mirándolo con perspectiva, creo que mi principal error fue obsesionarme con el BDSM y dejar parcelas de mi vida sin cubrir, eso me limitó, y me encerró en un mundo, que al "desaparecer", me sentí como un barco a la deriva. Pero para eso están las vivencias, para aprender de ellas.
He tenido la suerte de que surgió una relación de pareja, y admito que eso ayudó en gran manera a avanzar en este periodo de "desintoxicación". Y por otra parte, he dado un salto hacia atrás para volver al sexo normal, ya que mi pareja no es partidaria de esto, aunque lo respeta y es abierto a escuchar. ¿Se puede ser feliz en una relación sexual normal, habiendo probado las mieles del BDSM?. Honestamente, aún es pronto para contestar esta pregunta. Una cosa, no quita la otra, pero claro, me queda la parte BDSM por cubrir. Entro a mirar foros, a mirar blogs, pero participo de una forma pasiva, solo fantaseo, subo fotos en mi otro blog de imágenes. No soy partidaria de ser infiel a mi pareja, por lo que el tener alguna "cosa" esporádica, está descartado. Supongo que como todo, en esta vida no es todo sexo, si amas a una persona eso es un sentimiento pleno, pero... ahí está..., creo que siempre tendré en la mente esas fantasías, esos deseos. ¿Podrá el tiempo calmar esos deseos? Ya se verá... Supongo que no soy la primera ni la última a la que le ha pasado esto.
Os dejo una encuesta, a ver que opináis.
Recibid un muy cariñoso saludo, y gracias por seguir entrando en esta casa, aunque haya estado llena de telarañas. La habéis mantenido viva.
Cris
Etiquetas: cris
publicado por Cris @ 19:53
sé que encontrarás tu camino. estoy en el mismo estadio que tú! ni me arrepiento, ni lo descarto de mi vida aunque creo que es importante dar algún giro en la vida para saborearla de otras maneras.
de hecho esta nueva situación para mí, no es algo que haya buscado, ni he llegado a ella tras una larga reflexión...simplemente me dejo llevar por lo que siento y ahora toca "vainilla". no hay explicaciones que dar, ni que darse. estoy segura de que lograrás encontrar el equilibrio sexual que necesitas para esa nueva relación que espero que te llene de felicidad!!! besos.
Hola anónimo, gracias por tu comentario (aunque francamente, preferiría que no fuerais "anónimos)", pero bien, todas las posturas son respetables, y cada uno tiene sus razones, y la participación se agradece J
Al igual que tú, yo no lo busqué en absoluto. Es curioso los giros que da la vida... Te dices "ahora no toca esto ni esto ni tal ni cual", y surge una situación, y como también comentas "te dejas llevar" y la corriente te arrastra a un lugar en el que te sientes bien, relajado, no piensas.. Ni te planteas si es BDSM, si es vainilla, si es choco crispis de kellogs, te sientes bien, y punto. Es lo que comentaba, de las obsesiones, de las etiquetas, de encerrarse y no estar abierto a otras opciones. No niego, que a veces leo cosas o veo imágenes y me da un respingo el cuerpo, por decir algo, reacciona a ciertos estímulos, pero que caray, cada cosa tiene su tiempo, y ahora mi tiempo es vivir plenamente la historia que he tenido la fortuna de estar disfrutando.
Tampoco quiero despegarme del todo, ni perder de vista a las grandes personas que he conocido aquí, por eso, me asomo ahora por esta ventana de mi blog y con naturalidad expreso lo que siento. Quiero que todo fluya normal. No quiero verme como una "dependiente" del BDSM que evita leer o ver cosas por si me coge el "mono". Creo que hay que poner un poco de madurez en la cuestión, y vivir lo actual y también estar aquí con naturalidad, como ser humano.
No sé si tiene algún sentido o no para alguien, pero a mi me ayuda a conjugar ambas cosas, a no dejar abandonado este blog al que tanto me he entregado, son más de dos años. Digamos que es la historia de una "persona", y esta historia ha ido discurriendo por varios senderos hasta llegar donde estoy ahora. Y lo más importante, que me siento muy feliz, y lo quiero compartir, ya que estoy harta de haber compartido sólo desazones.
Posiblemente quiera ser un canto a la esperanza para muchas personas que estén en ese punto en que no saben que hacer, si seguir en una situación que no les complace, y que no les llevará a ningún lado, y les falta esa pizca (como a mi me pasó) de esperanza de que las cosas puedan cambiar. Es lo que tiene la vida, un día estás aquí, otro día estás allá. Pero también añado, que depende de uno mismo el ayudar a abrir puertas. En casa, encerrado, lamentándose, nadie te pone un corredor con "puertas de salida o entrada" a otros lugares, a otras situaciones. Uno ha de tener ese punto de coraje y determinación y decir: merezco ser feliz, voy a abrirme al mundo. Puede salir bien, puede no salir tan bien, pero al menos, se ha intentado.
Si no estás bien en una situación, o con una persona en concreto, eso no quiere decir que tengas que estar aguantando permanentemente. Uno ha de elegir su vida, y como vivirla. No puede ponerla en manos de otra persona, ya que a la otra persona no le importa tanto tu vida como a ti mismo. Ni culpar a otros porque no nos hacen felices. Los principales responsables de nuestra felicidad somos nosotros, y si no nos alejamos de lo que nos daña, no es la otra persona, sino nosotros los culpables por no cambiar la situación.
El mensaje es claro: La infelicidad no lleva a ningún sitio, no es placentera. Sufrir por sufrir, no complace a nadie. Ni a ti porque sufres, ni a la otra persona, al verte sufrir, por mucho que te entregues. Hay que diferenciar lo que es una vida digna, con auto-respeto, pero practicando la sumisión, de una vida de lamentaciones y entregas y dependencia. Lo sé de primera mano, me ha tocado vivirlo. Y soy la primera que he de tomar nota y repararlo.
Espero que mis errores sirvan para alguien.
Un cariñoso saludo,y besotes :)
gracias por volver Cris, aunque sea un poquito. Te seguía hace tiempo aunque nunca me atreví a ponerte ningún comentario. ahora q has vuelto aunque sea un rato no quiero perder la oportunidad de agradecerte todo lo que he aprendido gracias a tí.
Tú me has ayudado a integrar todas las partes de mí q no quería reconocer, a ponerles nombres y a experimentar. Tu blog tiene muy buena información y enlaces y gracias a ello he aprendido mucho de mí y en mi caso pasar de la vainilla al bdsm. No sabía cómo se llamaba lo que me gustaba! patético!.
de todos modos no me gusta encasillarme ni definirme con nada y prefiero alternar relaciones vainilla y de otros tipo aunque sea con la misma persona. Todo depende del día... vamos variando los papeles... un follón....muy divertido.
Me encantaría charlar contigo con unas cervezas delante... porque aunque no te conozca ni tú a mí, en este tiempo en el que te he seguido te he cogido mucho cariño y tu último post me hizo reflexionar y preocuparme por tí.
Muchos besos. Te deseo todo lo mejor, es decir: AMOR, que tú vales mucho.Amor de vainilla, chocolate, tutifruti o menta....del que sea, pero q te amen.
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En mi caso fue imposible mantener una relación "vainilla"con mi pareja. Además era una mujer que siempre necesitaba ser el centro del deseo y la pulsión sexual y eso me hacía sentir muy confuso. Después de 2 años y medio y muchas estupideces por mi parte creí que lo mejor era romper y darle la oportunidad de hacernos felices en el campo de la sexualidad con otra persona.
He de reconocer que ella intentó entrar en este mundo y profundizar en estos conceptos, sin embargo no era capaz de hacerlos suyos o sentirlos y, en algunos casos hasta le resultaban desagradables (y hablamos de los primeros pasos, de la dominación-sumisión emocional).
Espero que nadie se sienta en una situación de amor a una persona con la que no pueda compartir ciertas cosas que considera esenciales (no solo en sexo), es muy cruel, y uno/a puede llegar a plantearse si puede vivir sin esa faceta o que incluso puede ser un/a degenerado/a.
Hola amiga es una alegria leerte y sentirte por aquí dentro de este micro espacio que se ha creado alrededor de todos nosotros.
Creo que los consejos no son vinculantes y las opiniones siempre son las ciertas pero por lo menos en mi caso me ha ocurrido así.
Mi Ama no se atrevió a exteriorizar su sentir y estuvimos a punto de naufragar pero al final el amor que es lo importante hizo lo demas.
Amiga tu ya tienes lo mas importante el cariño de tu pareja y eso es la materia prima mas importante. Quizá tus deseos hacia nuestro mundo se cumplan, pero en el peor de los casos siempre el cariño te podrá hacer ser feliz.
Como he contestado en tu encuesta no es cosa de Obsesionarse.
Un besazo amiga y perdona lo extenso de la respuesta.
Hasta la vista.
peqña @};-
Ahora tu tiempo es el d disfrutar plenamente la relacion q estas viviendo,, q te merecias x todo lo q los dos sabemos,, sentirte asi de feliz y radiante.
Lo mejor q se puede saber de ti, es q alguien te esta haciendo muy feliz.
Si algun dia llegas a necesitar sentir el BDSM d nuevo,,, sabras perfectamente de q forma, manera y con quien debes de retomar el BDSM con toda la naturalidad del mundo.
En esta vida cada cosa tiene su cajon y debemos ir abriendo, cerrando, entreabriendo o entrecerrando esos cajones en funcion de las necesidades, deseos o circunstancias q tenemos a cada momento. Tu eres muy sensata e inteligente como para ser tu la dueña q marque ese tiempo,,, y no q el tiempo se adueñe de ti.
Sisifo, MK, Lady Lorena y Efe, Sir Dominante:
Muchas gracias a vosotros por vuestra contribución. Realmente no esperaba, no pensaba, recibir respuestas, o quizás menos o no tan entrañables.
Sisifo, no me deis las gracias a mí. Si fuera por mí misma, no habría escrito nunca más. No por vagancia, ni dejadez, ni porque no me importáis (todo lo contrario), sino porque creía que al no tener ya nada que contar, y esto ser una web de BDSM, con información, etc, pues no tenía razón de ser, que lo que pudiera decir la -Cris de ahora- no le importaría un pito a nadie.
Alguien, que también por cierto está en los que me habéis contestado, ya me dio una pequeña regañina, medio en broma, medio en serio, diciendo que había dejada abandonada a la gente que me seguía. A mí me gusta ser sincera, será para bien o será para mal, pero digo lo que pienso, con lo que os digo que para mis adentros yo pensé (¿este tío que dice? Si lo que me pase o no ahora que rayos le importa a la gente (más o menos). Que la gente viene aquí, pilla los artículos que quiere leer, y luego, se pira, y si no digo nada, ya me habrán olvidado y hay muchíiiisimos blogs que cubrirán el vacío dejado por mí. Pero en mis incursiones y lecturas por los blogs, leí algo que me hizo verlo desde otra perspectiva, me hizo reflexionar... A veces pensamos que como uno mismo lo tenemos muy claro, los demás también.., y resulta que puede ser que no todo sea así... Para que lo comprendáis, y a la par, que está muy bien dicho y que induce a la recapacitación, os pongo el enlace: Comenzar de nuevo
A lo que íbamos... Sísifo, gracias por la atención que me has prestado, sinceramente. Probablemente he pecado de no ser consciente de la repercusión de lo que sucedía en el blog, y con el blog. No me des las gracias ni a mí ni a mi blog por haber aprendido, ni por haberte aclarado, es obra tuya, tu te lo has currado poniendo interés. Quien quiere progresar, progresa, quien no, por mucho que lea un blog o web, o lo que sea, pues no aprende ni avanza. Hace falta poner empeño, interés, fijarse una meta, un camino, y una vez ya estás encarrilado, es una carrera de fondo, no hay que forzar ni correr, es mantenerse a un nivel estable, llevadero y sano. Así seguro que llegas a término. Lo que lamento, es que te hayas preocupado por mí. De eso no fui consciente, hasta que leí el artículo que mencioné antes, por lo que os pido disculpas, no era en absoluto mi intención, y por eso he escrito esta entrada para dar señales de vida, y "hacer un parte", como eso de .... ¿como habrá acabado la película, bien o mal??. En mi caso, tranquilos, la película ha terminado muy bien, la "prota" encontró su camino y es feliz con el nuevo "prota" de la película, y posiblemente" coman perdices". Pero aclaro, puntualizo, cuando yo me despedí, jamás hubiera imaginado este final, si tuviera poderes de videncia... ufff. Hemos de poner empeño, buscar medios, abrirnos, para poder "salir" de esa especie de circulo vicioso en el que a veces inconscientemente nos vemos inmersos. Por mi temperamento, hay días que digo "pues hasta aquí hemos llegado", y me sale el carácter y ese día voy y llamo a antiguos amigos y amigas y vuelvo a mis raíces y tal y tal... Si no hubiera hecho esto.. quien sabe, igual todavía estaría con el chip de "ay pobrecita de mi, pero que desgraciadita que soy, que nadie me aprecia, que nadie me quiere, que tal y cual". Excusas, aparte que te lo acabas creyendo de verdad, y cada vez eres más desgraciado.
MK, en mi humilde opinión, creo que cada persona es un mundo. Que probablemente, si tuviera que empezar este blog ahora, con lo que he aprendido, no lo haría, que dar consejos es peligroso, que no se puede generalizar, que lo que es bueno para mí, igual no es bueno para mí, pues te contesto: En mi caso, me sienta de maravilla sentirme mimada y querida (aunque no consentida, ojo). Estoy con una persona que me ha dado ese puntito de equilibrio en el que no me dan tentaciones de relajarme y dormirme en los laureles, ni tampoco me siento presionada. Mi pareja, aunque él no se percate, tiene un carácter (a su manera) dominante -ahora entra un día, lo lee y se queda a cuadros...-. Tiene carácter fuerte, seguro de sí mismo, muy claras sus convicciones, y si no estamos de acuerdo en algo, he de argumentarle las cosas de una manera que le convenza, no haz esto así porque sí. Posiblemente, a alguna persona esto le molestaría, pero a mí, me da una especie de "juego" de ejercitar mi mente para exponer una cosa lo suficientemente coherente para que ceda, porque es muy "suyo". Este ejercicio mental, a mi me da cierta "vidilla". Es muy probable que con otra persona que me dijera a todo que sí, pues no funcionaríamos... Debo ser "masoca", me gusta que me lo pongan difícil, me gustan los retos. Y luego cuando lo logro, me sabe exquisitamente bien.
En lo que estábamos MK, yo, Cristina, como ser individual que soy, mis prioridades no son sexuales. Quizás la dominación que más he saboreado, y la más peligrosa, es la mental. Con lo que un sexo sano, normal, regular, con ganas, con imaginación, pues genial. No podrás compartir algunas fantasías sexuales con tu pareja, en esto estoy de acuerdo, pero también, al haber hecho realidad fantasías que la gente de la calle no hace habitualmente, el haber dejado "tabúes" a un lado, juega en nuestro favor y en el del que está a nuestro lado, ya que, si logras "vender" fantasías realizables, el otro dice, uffff, pero que pasa aquí? Y con "savoire-faire" y paciencia, logras que el otro se desinhiba poco a poco y diga: "lo que me he perdido". Es cuestión de equilibrio, si sabes mantenerlo en un punto en que lo que tu desees sea también gratificante para tu pareja, pues todo funciona bien. En cuanto a lo de degenerados, él ha entrado en este blog y lo ha leído y visto desde el primer día, incluso escribió un comentario. No comulga con esto, no lo entiende, pero lo respeta, y para mi, esto es mucho.
Lady Lorena: no se si quien escribes eres tú o Efe, de todas maneras os aprecio a ambos y os agradezco mucho vuestra visita. Totalmente de acuerdo con la frase: "Creo que los consejos no son vinculantes". Es triste, es lamentable, pero a veces deberíamos replantearnos el ir por la vida dando consejos. Lo hacemos de buena fe, pero como decía antes, cada persona es un microcosmos. Por cierto, yo también voté pro la misma opción en la encuesta. Quizás el error más grande que he cometido ha sido el obsesionarme. Es muy fácil caer en la tentación de entrar a trapo en este mundo y "entregarse" de forma absoluta y total, pero... ¿alguien nos lo ha pedido así? quizás no.... Luego, cuando esperamos los resultados a nuestra "inmensa entrega" vemos que no compensan, y lo creemos injusto. Nuestras insatisfacciones cotidianas y personales las vertimos hacia la otra persona haciéndole (de forma injustificada) culpables de ellas. Creo que hay que saber estar sólo, y bien, con uno mismo. Es un tema complicado y con matices..., da para mucho.., largo y tendido, pero para hablar con uno mismo, en casa, recapacitando, no leyendo lo que dice fulanito o menganita, cuya vida igual no es la misma que la nuestra. Obsesión, dependencia emocional..., son cosas que van vinculadas a problemas que en el BDSM se pueden potenciar o agravar.... Tengámoslo en cuenta...
Sir, ¿a ti que te digo? Ante todo, disculpas por estar ausente, desaparecida y etcétera. Lo necesitaba, lo necesito. Me apegué mucho a ciertas cosas, a ciertas personas. Ahora, mal me pese en algún sentido, he de bajar el telón de algunas cosas, y eso implica cosas agradables y desagradables. Cuando uno quiere cerrar "determinada puerta", hablando en plata: el yahoo, ha de ser coherente y hacerlo, con sus pros y sus contras. Que estoy haciendo un "reset", y para nada voy a querer saber si fulanito o menganita o este o aquel hace esto o lo otro, o mira como la va la vida a este o a esta. No me beneficia. Perderé amigos, quizás a algunos ya los he perdido con mi carpetazo, pero pensad que es bueno para mí. Cierro una puerta y la cierro con llave. La puerta tras esa llave tenía cosas buenas, y cosas malas. He sopesado, y el tenerla abierta, o semi abierta, no me beneficia en absoluto. Nadie es imprescindible, yo me llevo recuerdos de las personas que han estado a mi lado ahí estos últimos años, otros u otras pues no tanto, pero es lo que dices de los tiempos, este es -otro- tiempo, no se puede navegar entre dos mares. O estás a tope en uno, o vas a uno, luego a otro, lo mantienes todo, y ..... zozobras...
Durante estos últimos años he tenido la sensación de que el tiempo se congelaba. Que nada nuevo sucedía, pero que a mi alrededor la gente evolucionaba. Eso era frustrante, muy frustrante. Me harté. Vi un tren, me subí, y resultó que me está llevando a un buen camino. Lo que he vivido en estos casi 6 meses es más de lo que habré vivido en los últimos 4 años. No siento esa sensación de estar -estancada-. A mi alrededor suceden cosas, avanzo, avanzamos, río, reímos. Vuelvo a salir de excursión (pasado mañana me voy 5 días a los Alpes Suizos a ver la mítica pared Norte del Eiger!!). Vuelvo a unos orígenes, que, en su tiempo, también dejé a un lado. Nada es porque sí. El montañismo, la música, son cosas que también van ligadas a mí. El BDSM a su manera también, pero ambos sabemos que conlleva ciertas cosas que si uno está feliz con su pareja no "toca", es decir, infidelidad.
A todos os envío un fuerte y cariñoso abrazo, y que os marchéis con el regustillo de que la autora de este blog sobrevivió y es muy feliz. Quiero que sea un mensaje positivo. Sigo con el blog de imágenes, igual aquí también subo alguna galería, o alguna cosa que espontáneamente me apetezca, pero ya os anticipo que ha sido para dar un mensaje básicamente tranquilizador.
Sed felices :))))))))
Cristina
Hola cris, menudo blogger, es para pasarte la tarde entera, mirando, leyendo... muy completito Felicidades.
He visto que me has añadido en tu apartado de amigos BDSM, gracias, por supuesto te añadiré al mio encantadisima.
Participe en tu encuesta y por si no te salen los resultados de cada uno mi respuesta es que alterno ambos, por que no te gusta el termino vainilla?
Un besito o un azote
Muackkk o plasss
Lo que tu quieras ;)
Erotica Dominacion
Hoy aburrida aqui en mi casa,llorando por muchas cosas,intentando salir adelante y buscandome a mi misma,he leido de nuevo tu blog...
Ahora mismo estoy en relax quiero econtrarme a mi misma me he sentido identificada contigo en la entrega en la pasion y tb me siento culpable por cerrar mi blog,pero mi blog es mi sentir y ese sentir ahora esta muerto...
Quiero volver a mirarme en el espejo y ver mi imagen pero esa imagen no aparece,esta difusa...
Gracias gracias por escribir y por enseñarnos tantas cosas
Hola mi querida Cris_primavera!!! Feliz de verte por aqui. Ahora mismo tambien me encuentro en proceso de desintoxicacion con respecto al BDSM, por factores personales que mas o menos conoces. Lo vainilla no es poca cosa en absoluto, y se complementa con muchas cosas. (Ademas, aun queda la oportunidad de introducir juegos, aunque le falte mucho de la mistica BDSM.. :D )
Erótica Dominación, Itzel*, Jefe:
Sé que me repito, pero os soltaré el mismo rollo, porque no conozco otro parecido: gracias por vuestra visita a esta vuestra casa, y por vuestras aportaciones que, aparte de ser valiosas para mí, porque significa que alguien lee lo que pongo..., lo son para los que las leen, y se sienten identificados u menos solos...
Me pilláis recién llegada de unas vacaciones relámpago a los Alpes Berneses (Interlaken - Grindelwald - Eiger...), en coche... por lo que estuve solo unos 2 días, pero es lo que hay... Osea, me pilláis relajada, feliz, y con las pilas cargadas al contemplar la magnificencia de la naturaleza, de esas montañas que pensé que nunca volvería a ver...
Erótica Dominación:
Bueno, este blog ya tiene sus 2 añitos y pico, y también invertí mucho tiempo. ¿Completito? pues siempre habrá lagunas, y para eso estoy cuidando más ahora la sección de enlaces que se había quedado obsoleta, hay muchos blogs nuevos ---> nuevos puntos de vista, nuevas experiencias. Para mi es enriquecedor, y me parece que para otra gente también lo puede ser. Gracias por añadirme al tuyo.
Y no, no me salen los resultados, también son anónimos para mí. Yo contesté la de no obsesionarme.
En cuanto a lo de término vainilla, igual es una tontería. La vainilla no me gusta, aghhh. Igual si le llamaran "fresas con nata" me parecería mejor. No..., no es eso..., simplemente puede ser cuestión de un pequeño y simple matiz personal. Preferiría no etiquetarlo, así, sin más....
Me quedo con el besito, o sea, el muackkkkkk.
Otro para ti, y nos seguimos leyendo. Felicidades por tu blog también.
Itzel*:
Ay... ¿Cuántas tardes habré pasado yo llorando??? Hecha un lío, habiendo perdido el Norte de mi vida, teniendo la sensación de que cris se había quedado perdida por el camino, que estaba en un camino sin fin.
Es muy normal y humano, que ahora te sientas así. Pero no te sientas en absoluto culpable. Yo me planteé lo mismo muchas veces, incluso cerré el acceso algún día suelto. Eran tus pensamientos, y eres totalmente libre de hacer con ellos lo que tu corazón te dictamine. Si te salió así, pues no te sientas culpable, además, ya no hay vuelta atrás ¿no?, pues evita ese "desgaste de energía", ya que no hay remedio, pero sólo para eso, para ti sí, y eso es en lo que hay que trabajar cuanto antes mejor.
Intenta mirarte al espejo otra vez, más lentamente, y verás que Itzel* sigue ahí, que la imagen difusa es obra de tu mente. Eres la misma persona. Sé que es muy fácil decirlo, si, yo también me sentía extraña conmigo misma, pero "todo está en el coco". Ahora no me gusta dar consejos como antes, pero si podría decirte que salir por ahí con amigos y amigas hará que recuperes más pronto a la Itzel* de siempre. Esto es simplemente mi punto de vista, puedo estar equivocada, pero a mí, el buscar otra vez a mis amigos, hizo que mi vida se fuera expandiendo un poco, en vez de estar dentro del "embudo" del sentimiento negativo. Tómate tu tiempo, y cuando estés preparada, ve a comerte el mundo, no que el mundo te coma a ti... El tiempo pasa rápido, hay ocasiones que nos perdemos al estar estancados. La suerte no te la traerán, y si te sientes mal o tienes algún día negativo, aquí estaré, y muchos más para ayudarte a salir de este pozo. Te lo digo en serio y de todo corazón. Recibe un abrazo y un besito cariñoso, Itzel*.
Jefe:
Que alegría verte por aquí!!!!! Pues ya ves, haciendo de Heidi en los Alpes. Han estado 4-5 días pero muy intensos, acabo de llegar.
Caray!!! Cuanta gente "desintoxicándose", casualidad??? No creo, supongo que es que mi post induce a hablar de ello. Pero mira, así nos sentimos más acompañaditos, que de eso se trata ¿no?. Es cierto, el sexo normal puede complementarse con otras cosas, y cuando me coge la morriña, ya sabes mi otra afición: el cuidar de mi blog de imágenes, y eso ya me da vidilla.
Cuídate muchísimo, Jefe. No te olvido, pero de momento leer relatos, jeeeee....
Siempre te he considerado una mujer inteligente y con las prioridades claras. Y este post no hace sino reafirmar lo mismo. Más que consejos, que sabes que no es Mi estilo, permíteme que dirija los focos hacia algunas frases que Me parecen definitorias del caso.
La primera y fundamental, esa en la que dices: "creo que mi principal error fue obsesionarme con el BDSM y dejar parcelas de mi vida sin cubrir"
Sólo esa frase daría para toda la disgresión. Vivir algo con intensidad algo es muy enriquecedor, pero empobrece también al resto de la vivencia. Y asumo que todos aspiramos a disfrutar de una vida plena. De ahí la sensación de vacío al perderlo o la sensación de haberte perdido otras cosas al regresar al origen. En todo caso, nada que el tiempo no cure, entregándonos a las actividades abandonadas en busca del equilibrio perdido.
Otra, sería "¿Se puede ser feliz en una relación sexual normal, habiendo probado las mieles del BDSM?" Y tú sabes perfectamente la respuesta. Si eres una enamorada de la música clásica... incluso una intérprete profesional.. ¿puedes casarte con un hombre al que no le gusta la música?
Muchos besos. Seguimos en contacto.
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Pero mira que soy patosa yo en estos sitios!!! a una la sacan de lo que conoce? , y se pierde.
Bueno lo primero, Cris saber que estás bien y ... me uno a todos en la alegria de que vuelvas y te animo a no desistir nunca , en el estado que te encuentres siempre serás positiva para tod@s los que te leemos y auqnue estemos en el anonimato, nos ayudan mucho tus post, decirte que esto parece una plaga veo que muchos somos los que nos hemos "apartado" del BDSM yo tb soy una de esas personas , cada cual tiene su buen motivo, cada uno distinto pero por lo que se ve acabamos todos con el tiempo ese de kit-kat. No te preocupe el despues vive el presente que es lo que normalmente nos hace equivocarnos y mirar hacia mal lado y hacer cosas que no debieramos cosas que despues nos hacen llorar amargamente, cuando ya no tienen solucion, si algun dia has de volver al BDSM el destino te lo dirá pero no busques antes de que llegue la solucion porque no la podrás encontrar, pero lo que sea siempre será una parte mas de nosotros mismos y de la cual jamás hay que arrepentirse, aunque te haga llorar amargamente (como yo lo hago en este y muchos momentos).
Itzel, como ves no eres la úmica bienvenida al barco...
Bueno que me pongo sentimental y no es cuestion!!!
Tde deseo todo lo mejor con tu relaccion, que dure mucho que te llene de ilusion y todas esas "pamplinadas" que solemos decir a gente a quien apreciamos.
....adelante amiga, besos de:
alma
he decidido "retirarme"... hace meses que pasé a ser "mera espectadora" y ahora problemas de salud me han hecho decidirme... problemas de salud en parte debidos a una serie de excesos en este tipo de relaciones me hacen ver las cosas de otra manera y por mucho que yo quiera continuar, me veo demasiado limitada...tal vez sea sólo una percepción mía y pudiese seguir siendo interesante a algún Dom por ahí que me quisiera adoptar, jajajajaja pero no lo siento así. O tal vez es simplemente una excusa para tirar la toalla de una vez y abandonar "la búsqueda"... el caso es que no es que prefiera tener pareja (que no la tengo) o el sexo "vainilla", simplemente, siento que debe ser así, que es el momento de alejarme (tal vez no sea definitivo)...
No me arrepiento de todas mis vivencias en el BDSM, ni de las buenas, ni de las malas, ni de las peores, tal vez sí de esos "excesos" que han "ayudado" a tener estos problemillas de salud...